La comunicación
asertiva es una habilidad
social conductual y, como tal, puede ser aprendida o re-aprendida.
Para ello basta con atender a nuestras respuestas automáticas (aprendidas) y,
en caso de no adecuarse a la conducta deseada, modificarla.
A continuación
trataremos algunas de las técnicas
que nos ayudarán a desarrollar una comunicación asertiva.
Uso de “Mensajes Yo”
* Se describe sin condenar ni
criticar el comportamiento de la otra persona.
* Se asume la responsabilidad de lo
expresado.
* Se describe objetivamente las
consecuencias del comportamiento.
* Se expresa lo que se quiere de la
otra persona.
Con un ejemplo
lo veremos más claro: con las siguientes afirmaciones estamos expresando lo
mismo:
• Tú siempre dejando la puerta abierta, un día de estos nos asaltan (2ª
persona)
• Cuando veo la puerta abierta me pongo nerviosa porque pienso que
alguien puede entrar (1ª persona)
Sin embargo, usando
la primera fórmula, nuestro oyente se sentirá agredido y responderá a “ese
ataque”
Lo aconsejable es
construir nuestro mensaje de la siguiente forma:
- “Cuanto tú...”.- señalamos el comportamiento, lo que ocurrió
- “me siento…”.- mostramos nuestra emoción
- “porque…”.- indicamos lo que opinamos o lo que esperamos
- “Te pido, por favor, que…”.- establecemos nuestra petición
Disco rayado
Técnica que
consiste en la repetición serena de palabras que expresan nuestros deseos una y
otra vez, ante la insistencia de otros por acceder a los suyos. Evita tener que
poner excusas falsas y nos ayuda a persistir en nuestros objetivos.
El efecto que se
consigue es CENTRAR LA ATENCIÓN siempre en el PUNTO CRÍTICO y no permitir la
intromisión de otros comentarios que intentan desviar la atención para
conseguir sus objetivos.
Un ejemplo
que seguro que a más de uno os suena ;)
Cliente:
Vengo a presentar la documentación que me
pidieron...
Informador:
La fotocopia debe venir acompañada del
original para poderla procesar.
Cliente:
Ah!, pues no me dijeron nada, ¿no da lo
mismo?
Informador:
Para poder procesar una fotocopia siempre
debe venir acompañada del original.
Cliente:
El caso es poner obstáculos y molestar,
¿qué más da?, no ve que está clarísima, desde luego, el caso es fastidiar.
Informador:
Una fotocopia siempre debe venir
acompañada del original para poderla procesar.
Banco de niebla
Dar la razón a la
persona en lo que considere que puede haber de cierto en sus críticas o
peticiones, pero negándose, a la vez, a entrar en mayores discusiones. Se deja
claro que no va a cambiar de postura.
Consiste en reconocer que, en parte o en todo, nuestro interlocutor,
puede tener razón, pero que solo nosotros somos nuestros propios jueces; nos
ayuda a aprender a responder a las críticas manipulativas de otras personas
reconociendo su posibilidad o su parte de verdad.
Esta técnica tiene ciertos matices:
- Convenir en la verdad: “Si, tiene
Ud. razón...”
- Convenir en la posibilidad: “Si,
es posible que....”
- Convenir en principio: “Lo mejor que puede Ud. hacer es lo que yo le
digo, cualquier otra cosa es una tontería, hágame caso que yo soy un
experto...”
“Ya
sé que es perfecto lo que me dice, pero creo que es mejor que lo intente con mi
experiencia y mis medios”.
Por ejemplo:
Crítico:
No me gusta nada el corte de pelo que
llevas es horrible
Nosotros: Es
posible que lleves razón...
Crítico:
Pareces un desalmado con ese pelo...
Nosotros:
Puede que lleves razón...y parezca un
desalmado
Crítico:
Hay veces en que no sabes cortarte el
pelo
Nosotros:
Es cierto, a veces no sé cortarme el
pelo, pero me siento bien con esta imagen.
Aplazamiento asertivo
Posponer la respuesta que vayamos a dar a la
persona que nos ha criticado, hasta que nos sintamos más tranquilos y capaces
de responder correctamente. No tenemos
porqué dar la respuesta de manera inmediata!!!
Pregunta asertiva
* “Pensar bien” de la otra persona
que nos critica y dar por hecho que su crítica es bien intencionada
(independientemente de que realmente lo sea)
* Entonces, pedimos aclaración:
información acerca de los argumentos, solicitando que sea específico.
Una variante sería interrogación
negativa, que consiste en solicitar las críticas sinceras por parte
de los demás, con el fin de sacar provecho de ello, si puede resultar útil, o
gestionarlas, si son manipulativas.
Se pretende recibir
la opinión sincera de los demás y llegar al fondo de la crítica: Dime, ¿qué es
lo que no te gusta de cómo hago mi trabajo?
Es útil para
conocer algo de los sentimientos o ideas de los demás, facilitando la
comunicación cuando la otra persona nos critica.
Ejemplos:
- ¿Qué tiene de malo que vaya al cine?
- ¿Qué defecto le encuentras a mi forma de
vestir?
- ¿Qué te molesta de mi forma de hablar?
Bueno seguidor@s,
espero que toda esta información os sea de utilidad y que sobre todo… ¡¡¡la
practiquéis!!!!
Disfrutad del
verano –mejor dicho, seguid disfrutando del verano, jeje- y sed felices :P
Cristina
